他人是我的地狱，但没有他人我是无法生存的

他人是我的地狱，这句话使用于每一个我认识到我的人。渴望能够彻底独处，能够获得自由，心理不用在意他人的看法，为自己而活。但是我们从一出生就注定要生活在一个他人的世界，我不可能脱离他人。无论走到哪里，他人永远伴随着我。这是我们的悲哀。痛苦的东西，必须依赖生存

爱自己很重要

一个人首先学会爱自己再学会爱别人，爱自己是让自己感到快乐幸福的前提。即使他人都丢弃你，许多人都看不起你，但是如果你学会爱自己的话，你就不会感到他人对你的看法很重要，重要的是你自己保持快乐。即使有时候一个人很孤独，学会爱自己珍惜自己，让自己快乐，不会感到孤独。永远不抛弃自己，要让自己快乐幸福。

很担心自己能不能都过这些考试

当初的梦想是希望能够专升本。但是现在却连过基本的考试都这么困难。我真的不应该选择烹饪这个专业，知道自己动手能力差，不适合学这个专业。当初为了什么考这个专业，仅仅因为在上师大吗？如果是这样的话那也太愚蠢了。如果我重新选择绝对不会读烹饪。

学会爱自己

老是在意他人如何看你为什么，你为他人活吗？就是真的孤独那又怎样。我有自己的生活，并不需要朋友。我要学会爱自己，珍惜自己。这样我就不会孤独了。

为什么不理我

本来是个错误，不能够对你有好感。我从来都没有遇到过我这样美丽的女生，纯粹的美貌吸引是个错误！我渴望我们能做朋友，我感觉我们能在一起真的很开心。你曾经答应过我们是朋友，我不求别的，我只希望我们是朋友。可是我错了，我真的知道自己的失败，不适合做你的朋友，对我来说最好的选择是学会孤独，而不是奢望和你这样的女生做朋友。我就是放不下要改变孤独的心，我知道自己的处境是多么艰难，每个人都讨厌我，可我还是渴望有人理解我，我要坚定自己一定要坚定自己！让自己适应孤独的生活！因为目前对我来说只能是孤独的，而我只有不再去渴望他人的理解，我才能真正获得他人尊重。对我来说真正的朋友就是我自己！即使我一个人生活在荒岛上那又怎样？

自己其实是个很不自觉的人

以前母亲只要不在家我就不会读书了，现在母亲住院了，我在家根本复习不尽英语。对我来说上网的诱惑实在太大了，希望自己以后能够多一些自觉性，我该为自己的前途着想，明白啊！如果在这样下去我的本科就没有希望了。马上就要补课了我却一点都没有复习，明天得突进啊！

唉本来要读书的，可是却根本没心思看书。

本来想要要认真看英语的，可是最近却总是在上网。不知道为什么？自己如此经受不了诱惑，也许是太缺乏自制力了吧。

感觉自己真的很自卑。

我自己心理也知道自己很失败，在许多时候我不愿承认这点，我害怕我的尊严受到伤害，有时候真的希望有人同情我，但是现实是这个世界冷漠无情的人太多了。所以我故意掩饰自己软弱的地方，这个世界是没有人同情我这个弱者的，所以我只能把我的软弱放在心中。

最近又想到那个女人

自从她上次来我家给我补过课以后我就一直难以忘记她。我感觉我们之间距离是那样的近，又让我产生幻想我们可以成为最好的朋友，可实际上当我带有这种想法和她交往的时候就预示着我会失败，现在的我愈发无法控制自己去想她，我忘记自己曾经对自己发过誓不再去向往和她这样的漂亮女生交朋友。现在的自己对女性的渴望比其他任何时候都厉害，当我越是孤独的时候，真的能够希望有一个温柔的女性陪我。但我必须保持警惕！告诉自己那些都是不可能的，我不可能有女朋友的，也不可能有人爱，我只能学会适应独处，而只有当我更懂得自爱的时候女生才会和我交往。不论是徐涛还是王淑仪对我来说都是不可能的，他们只是在普通不过的女孩，我对他们产生好感，仅仅因为我感觉她们理解了我，而真正的自己是不被理解的。那些女孩其实打内心深处不愿理解我，我也不应该对她们抱有幻想。

我似乎忘记了自己的理想

专升本是我一进入大学以后的理想，我以自己是旅专学生为耻，我渴望做一个上师大本科生，因为这可以满足我的虚荣心。但是我现在才发觉自己的理想是多么困难实现，有那么多的专业课没有过，甚至毕业都不知道可以不，因为厨师真的是自己不合适的专业，而英语四级对我来说又是如此困难，我很困惑到底要付出多少才能考出。我现在好像有点忘记了自己的理想，开始自我沉迷于上网，我得告诉自己这是错误的，这是因为困难如此多，所以我必须更加努力，不断警惕自己！

其实自己很好色的。

我向往有人理解我，但最好是女性，特别渴望柏拉图式的恋爱。让女性的温柔带给我温暖。可是我也知道自己既没有感情又失败，这些都是不可能的。是不是的幻想女性对我到底意味着什么？是不是自己太失败不配。还是只能是痛苦的。

我的前途很渺茫

我无法面对的一个现实是我已经是个成人了，但我的思想却还没有成熟。长大到现在几乎就没有什么生活自理能力，被别人当作是个弱智。我很害怕，我的未来会怎么办？我现在是个大学生，但将来必然会走出学校，可我根本无法养活自己。曾经想过如果自己有勇气自杀该多好，但实际上我没有勇气，我还得屈辱的活下去。无论生活多艰难，必须要屈辱的活下去。将来对我来说面对的困难太多，不知道该怎么办？

说实话我真的很无耻

不知道什么时候我总是渴望有人同情我，甚至自我追求痛苦。不知道自己怎么了？为什么我不能独处需要有人来同情我，曾经自己得出过结论一个不会独处的人才会感到孤独。徐刚你忘记了吗？自己需要坚强点！只有坚强才能获得别人尊重！

这是我一个人的天地

这是我的新博客。将是我一个人的世界。呵呵今天终于开张。