今天在台湾自由时报也开了blog

今后blogspot和台湾自由时报部落格将是同时都是我的两个叙述心声的地方。

让我做一段时间宅男好了

我希望能够生活在孤岛上没有一个人，完全靠自己生活下去。这样可以远离一切是非。或者让我做一段时间宅男好了，我还没有真正尝试过如果我真的可以做宅男又是怎样的？人的悲哀在于他是个群居动物。如果人类社会是独居生活。也许会更加美好。

往居家工作的宅男奋斗！

我要成为宅男，成为宅男是我的一切幸福。他人就是地狱，但没有他人我们无法生存下去。我该如何成为一个完全活在自我之中的人呢？我无法让地球上每个人都消失，只剩下我一个人。但至少我应该尽量依靠自己努力奋斗！不依赖他人。

两个人在一起除了开玩笑 吹牛还能干什么？

我越来越发现交际是一种很无聊的事情。两个人在一起都会干些什么事情。也就是天天吹牛 开玩笑，这就是传说中的友谊？我始终不想做个孤僻的人，但我无法理解人的社交，不能理解人与人之间天天在一起出牛 开玩笑有什么好玩的。有人乐此不疲，而我对此没有兴趣。也许我真的太一本正经，而人家都不喜欢我这样。对于让人厌烦虚空的社交我宁愿不要，而我向往的是真正心对心的社交。这种社交也许很少存在？

我喜欢温柔的女孩子

和其他男生一样我喜欢女孩子。但我不想和她们玩。我渴望有人理解我的痛苦关心我的心。让我变的不再像个木头人一样的冷漠，而是懂得感情。我想找个温柔女孩子的女孩子做红颜知己，当我痛苦伤心的时候，她能够温柔的安慰我，能够关心我。让我能够感觉到被温柔的关怀。但我不要谈恋爱，因为那会让我丢失个人的自由

我今天考试又失败了。真的很打击我

我只是希望做个强者，能够更加坚定去完成它。可是为什么我做什么事情都这么困难，我付出了比别人多一倍的努力。但换来的却总是失败。我知道原因，但我无法克服。为什么是我？让我遭受这些。我只是渴望和别人一样的生活，可以追求自己的生活。在我的一生中始终是在走下坡路的，别人有的一切东西我都会失去。过的根本不能过人的生活。上帝还要夺取我什么东西呢？让我无法和别人一样生活？我可以放弃一切但不能放弃对生活的追求！

什么是幸福，我也许曾经拥有，但将来无法在获得

曾经认为只要看看电视 看看电影 听听电影 上上网精神就会充实。现在发觉原来自己是多么精神空虚。我不仅没有朋友，也很失败。没有什么追求。无法从自卑之中走出来，没法追求属于自己的东西。这样的人生又有什么意义。我是为自己而生活的！所以我要追求我自己的快乐。可是上帝夺去了我很多很多的东西，让我不能拥有别人拥有的东西。是不是我这一辈子注定这样度过。还是要靠自己去争取

好人占多数只是小孩子会相信的

曾经多少次在经受委屈的时候，我渴望找到一个让我温暖的地方。但每次都让我感到失望。在经受了那么多的屈辱之后后我知道这个世界只有更糟糕的地方，没有最糟糕的地方时候。地狱不在别处就在人间，人本身就是撒旦的化身。基督徒说世界上大部分都会下地狱，我觉得毫不奇怪，完全符合事实。人越是长大就越是不相信所谓的世界上好人占多数。人的悲哀就在于无论如何都要长大了，社会是越接近就越丑陋，越长大就越融入社会，越融入社会就意味着人越恶毒虚伪自私狡诈。

能够做个宅男是我的梦想

他人就是我的地狱，我只想一个人生活在没有他人的世界中，就像鲁宾逊那样。做个宅男就好了，不需要通过和人接触就可以生活下去。没有什么比这更幸福的。他人是我的地狱，但没有交往人生存不下去，这是我的痛苦。无法做宅男是一种悲哀

读书的时候我们得和人接触，要认识人。而工作了以后我们又要和同事接触，处理人际关系。人生永远无法活在周围都是陌生人的幸福之中，这是我最大的悲哀。只有我在晚上出去散步的时候是一个人的，其他时候都是有他人，他人就是地狱。而我无法脱离他人，这是一种痛苦


我羡慕鲁宾逊。如果我能够在荒岛上一个人生活该是多么快乐的一件事情。人生最大的幸福就在于此。我晚上经常有一个人出去散步的习惯，我喜欢在黑暗中马路上没有一个人的感觉，晚上的确是没有人。但是白天我们又要回到群居生活，人又会出现。人最大的痛苦就在于人是群居动物

为什么是我，所有的一切都发生在我身上？

别人没有的，我却都得承受。为什么是我，我要遭受这些不公的待遇，我所想要的只是和别人有尊严的生活下去。今天丢失的是做人的尊严，每天都无法挽回我的面子，要忍受那么那么多的耻辱。在孤独中渴望有人理解也是一种错误，因为根本不会有人来理解我的。我追求这些所能得到的只有被更多的排斥。让我只能生活在欺骗与耻辱中！我渴望过的有尊严，为什么会这样。我付出的还不够多吗？

好想重新来过

我已经22岁了。可是我多么希望自己没有这么大了。失去的时光无法补回。如果能够回到过去我一定会更好的珍惜时光让自己成为强者。不知道自己还有没有时间。多么希望自己能够重新来过。